humour

 

Aujourd'hui, mon chat est mort écrasé.
 Il s'appelait Compote.


 Aujourd'hui, nombre de mes collègues militaires se moquent de moi alors que je suis devenu leur supérieur.
 En effet, je m'appelle Flamme et j'ai été promu... capitaine.
 
 Aujourd'hui, j'ai découvert que ma femme me trompait.
 Comment ? En rentrant chez moi, j'entre dans la chambre et dis à ma femme : "J'aime que tu me sois fidèle."...
 Un rire est sorti du placard…
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 Aujourd'hui, j'avais une réunion avec des clients venant de nombreux pays différents et tout le monde devait donc parler anglais.
 Au moment de présenter mon patron, M.Gateau, je sors : "and this is myboss, Mr. Cake."

 Aujourd'hui, lors de mon rendez-vous chez le gynécologue, j'ai voulu m'excuser d'avance pour le non-entretien de mon système pileux depuis quelque 
temps. Il a souri avant d'ajouter :
 "Ce n'est pas grave, à la base, je voulais être vétérinaire."
 
Aujourd'hui, jeune papa, je joue à la princesse avec ma fille de quatre ans.
 Je me propose de faire le prince.
Sa réponse : "Non, papa, le prince, lui, il est beau."
 Devant mon silence dépité, elle ajoute : "Bah, tu peux faire Shrek."

 Aujourd'hui, comme toujours, je m'habille en gothique.
 En prenant le bus, une petite fille s'approche de moi et me donne un violent coup de pied dans le tibia en ajoutant :
 "Ça, c'est pour avoir voulu empoisonner Blanche-Neige !"

 Aujourd'hui, alors que je suis employé dans la restauration, une cliente me demande :
 "Vous n'avez pas d'utérus ?"
 Interloqué, je réponds vite et sans réfléchir que non, car je suis un garçon.
 Un ange passe... Elle souhaitait savoir si j'avais du thé russe